有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？” “坏的。” “坏消息就是没有那个好消息。” “擦，那先听好消息。” “好消息就是没有那个坏消息。” 2、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 3、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道 4、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？ 同事：有人晚上打呼噜。 老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？ 同事：。。。。。。。好吧，我错了！

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1、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！ 老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。” 2、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。 后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！” 3、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。 4、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！” 结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。” 5、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

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1、我有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。 2、老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。 3、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。 4、监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了！ 5、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。 别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。 6、新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢？” 老师说：“《光学》、《近代物理》。” 大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！ 然后纷纷扔掉了《光学》。

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1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？ 我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？ 2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？ B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 3、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。 4、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。 5、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。 6、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？ 7、A：“什么时候知道真的友尽了？” B：“发红包给他都不拆了。” 8、单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧！大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴！ 我大喜，屁颠屁颠的回去。。。 一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！

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1、男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。 2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！” 我%^&%^&%$ 3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。” 4、我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。 终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？ 我问他叫什么？ 那小子说：肖逸夫～ 5、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。 头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。 第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。 第三个人突然笑了起来。。。。 女野人们问他有什么好笑的？ 他说：“我是卖吸尘器的！”

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1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。 2、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。 3、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！” 4、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。 我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。 我这二B室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！ 5、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？” 我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！” 最后顺利签了，我TM真的太机智了！！！

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1、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。 2、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。 3、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。 4、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。 5、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。。。 6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。 7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。。。

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1、我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你啊。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。” 2、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。” 3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。” 4、A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇啊。。。 B：就是，对于这种现象我也很恼火。 A：你恼火啥？ B：我摇了这么久，一个约我的都没有。 5、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？” 妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。” 我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！” 妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

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1、姐夫找小舅子要账 姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……” 2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？” 负责人:“因为他摔的最像真的！” 老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人:“……” 3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了” 4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？” 王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上” 孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？” 老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！” 玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引” 卷帘大将：“陛下，这是为何呀？” 玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”. 5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面 女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨” 腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？” 女同事：“额......人家很有上进心的。” 腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱” 女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人” 腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀” 女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢” 腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了” 我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！” 6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨， 小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？” 老乞丐：“你什么意思？” 小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！” 老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

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1、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。 就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。 然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？ 结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。 2、老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了” “傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，” 呃。。。 3、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！ 谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。 卧槽。。。有你这样当爹的嘛！ 4、儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。” 5、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。 老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。 我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。 难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。