有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。 2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我：你不用可以吃嘛。 3、“开心不开心？” “不开心” “不开心可不行，一定要开心哟～” “大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！” 4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

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1、每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！感觉是在给它们做媒。。。 2、喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。 3、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。 4、你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。 5、真羡慕那些长得好看的人，他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了，我虽然也好看，却因为谦虚而无法陶醉。 6、“我有一个朋友。。。” “然后呢？” “没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

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1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。 我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。” 2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗…… 3、“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。” 瞬间问路人就满脸黑线头了。。。 4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？ 那女说：咪咪。 孟：哪？ 女：咪咪。 孟：哪！ 女：咪咪。 孟：噢，秘密啊！ 女汗。。。

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1、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆…… 妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！” 2、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？ 一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。 角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。 3、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？ 二货：我看周围的人都有孩子了。 我抢答到：所以你也动心啦？ 二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。 4、一要好的同事要辞职，老板找他谈话。 老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人… 小李：我也知道，公司是我家！ 老板：嗯，态度很好，认识很高… 小李：我要离家出走… 老板…… 5、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”

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1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。” 2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。” 3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！” 4、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！” 她回首，他凝眸。 结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？” 我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。” 看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

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1、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！疼死我啦！” 猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？” 老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！” 2、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！” 3、一群猫想集资建家属楼，按规定必须建地下室。既没人肯住，也没人肯出这笔费用。不得已，猫王召集大家协商。 一个老猫说：“这有何难？我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝，于是迅速叫来了鼠王，鼠王胆战心惊地听完介绍，犹豫了半天说：“那样的话，你们连饭钱都省了。” 4、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：“你找死？”老鼠颤抖地说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！” 5、老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。 6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

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1、老师：知道那个汉字最有毅力吗？ 学生：田。 老师：怎么说？ 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：…… 2、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。 3、某学渣签名：world sing how learn 学霸看后不解，问之：你这签名啥意思？世界唱歌多么学习？ 学渣：不是 学霸：那是啥意思？ 学渣：我的心好冷 学霸吐血而亡...... 4、学霸：我不认为你是学渣？ 学渣：你真够朋友，那你认为我是什么？ 学霸：人渣！

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1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答1：打怪装备吧。。。 答2：打怪暴的装备吧。。。 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 5、问：美国人尿憋急了会变成什么？ 答：姜国人。 6、问：世界上什么病最难治？ 答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。 7、问：人类为啥要千方百计登月球？ 答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。 8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？ 答：我要3杯水。

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1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？) 御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！) 侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！) 2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。 锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。 锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。” 3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。” 杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。 第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。” 杀猪的问：“什么时候回来？” 杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。” 注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

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1、“妈，我回来了。” “考得怎么样？” “考了53分。” “连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。 儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？” “那满分是多少？” “150” 2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。” 小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。” 3、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？” 熊孩子回：“不行，小姨不让说。” 4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。 我。。。 5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”