有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。 2、一老外搭讪：“Where are you from?” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。 3、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？” 他说：“我想要个五厢的。” 销售：“你咋不要个麻辣的呢？” 4、A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。” 5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？” 哥们：“你喜欢的。” 我：“为什么？” 哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

hw79

1、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？” 一个学生立即答道：“买唱片的时候！” 2、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的？” 学生答：“我是在安禄山造反时生病的。” 3、课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些……你来回答。” 被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……” 为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……” 男生马上答道：“太极拳。” 4、军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。” 听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了？ “报告教官，自行车正在下坡。” 5、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。” 老师回答说：“历史在重演。” 6、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？” 同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

hw79

1、上午给一哥们打电话，他正在开会。 我跟他说：“你方便的时候给我回个电话” 结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。 我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。” 他说：“我现在才方便……” 2、话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。 他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。 最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。 3、营业员：“好消息！好消息！新到的畅销书，买一本送一本。” 一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。” 4、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。” 游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。” 围棋爱好者：“那是洗澡水。”

hw79

1、八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？ 妈妈说：我都把你生日忘了不记得了…… 女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！！” 2、老爸呷了口茶，不紧不慢地说：“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修；老大媳妇得洗碗、拖地；老婆子只管做饭；孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。” 我有些疑惑：“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么？” 老爸笑道：“我当领导！负责督促检查，表彰先进，批评落后。肩上的担子重着呢！” 3、周末，我带儿子去大张家玩。 路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。” 我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。” 到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。” 一旁的儿子特别羡慕地说：“张叔叔真好！不像我爸，老让我考高分。” 大张说我：“你可不能给孩子太大压力。” 儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。” 我问大张：“你真认为成绩及格就行？” 大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊！” 我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。

hw79

1、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。 　　最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 　　2、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。 　　但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！” 　　3、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。 　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。 　　“没关系，我可以等。”

hw79

1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！ 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！ 2、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！ 想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？ 3、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数，没意思！” “那你就换一样。” “已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！” 4、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。 开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。” 嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。” 其他人。。。 5、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。” 我：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”

hw79

1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。” 2、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。 于是，假扮分手，分别报名。 结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。 再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。 3、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！” 4、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。 女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。 女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”

hw79

1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。 有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。 同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！” 3、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。 一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。 胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"

hw79

1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。 2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。” 3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！” 老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 4、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！ 5、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。 老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？” 我说：“智光大师。” 老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”

hw79

在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” 食品商友好地说，“我很高兴地答应你。” 有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。 他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。 这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。 “这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。” 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。” 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。” 政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”