有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。 2、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 3、专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局

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1、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！” 连续3天男人12点前都回来了。。。 第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。 女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。 2、和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？” 我说：“会和你的好朋友劈腿啊！” 她说：“不会啊！绝对不会的！” 我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！” 她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。” 3、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。 旁边一妹子问我：“困了吗？” 我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。 谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？” 尼妹啊。 4、今天在商场，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗？” 我：“哦没事，谢谢！” 妹子低下头暗暗道：“又来一个蹭空调的！”

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1、数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24…… 2、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”　　儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。” 3、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了 4、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。” 5、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师． 6、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。 7、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

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1、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。 爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果” 2、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。” 锤子：“对，对啊，好仁有好爆” 额。。。 3、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光。。。 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。” 4、一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来，老婆问：“谁输了？” 他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。” 5、两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？ 6、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

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1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！” 老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！” 2、儿子：什么是低投入高回报？ 老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。 老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你？ 老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你！ 3、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。 我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。” 4、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！” 我：“好啊好啊，今晚有口福咯！” 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。” 我。。。 5、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸， 我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？ 他委屈的看着我不说话。 我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？ 他：知道了。 我问：错哪了 他：我不该长耳朵。 我。。。

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1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%！” “那坏的呢？” “以前更高。” 2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？” “。。。没，没有。。。” “没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。 金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。” 武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！” 3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。” 4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？ 男：工作上的事正烦心呢。 女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。 男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。 5、A：今天做个了恶梦 B：没事，梦境都是反的 A：好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安 B：恩，晚安，祝你做个好梦。

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1、妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。 “哥，我要买车了，你要不要支持一下？” “当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀！” “那你要怎么支持呢？” “还怎么支持，装糊涂。说，要多少？” 妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了。” “好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的。” 傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀？” 我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了。” 2、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。 3、弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。” 弟答：“那是我爸有本事。” 4、哥：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？” 弟：“我选择兄弟媳妇。” 哥……

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1、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理， 直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2、天热，老公回家带来半个西瓜， 老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。” 4、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

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1、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。 2、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。 3、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。 4、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。 5、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………

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1、一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。 2、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！ 谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！” 3、我发说说：“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人？敢不敢阻止正在行窃的小偷？如果这些都不敢，你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。” 下面神回复：“你捣憨子模电线的吧！” 4、面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几吧字？” 5、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。